*dickenkopphabundsichirgendwiecerebralradikalformatiertfühl*
ja kinnahs, gestern war wieder großer filmfest-abend innah horntierbude, und wie nicht anders zu erwarten, haben die wände nun risse von den erschütterungen des schallenden gelächters. das offizielle program laß sich wie folgt:
KNOCHENBRECHER IM WILDEN WESTEN (italien 70s)
spaßfaktor auf einer skala von 0 bis 100: ca. 70

zu berücksichtigender alkoholpegel HORNTIER: 2 halbe liter hefe weizen (weihenstephan, ist klar)
zu berücksichtigender alkoholpegel mitgucker A. :2 kleine Staropram
zu berücksichtigender alkoholpegel mitgucker O. :2 halbe malz bier
ok, jetzt fangen eigentlich auch schon die probleme an, denn bei den beiden weizen isset an dem abend natürlich nicht geblieben, aber dazu gleich mehr. hättich doch bloß heimlich einen audio mitschnitt von dem abend gemacht, um heute besseres basismaterial zur verwertung all der unsinnigen filmkommentare zu haben. nun denn..
der film war also so'ne mischung aus eastern und western. ein chinese kommt nach amerika um cowboy zu werden und schrotet dabei alles wech was ärschah will. nen cineastisches highlight is´ das nun nicht gerade, partytauglich dafür um so mehr. besonders die deutsche synchro ist wirklich ein brüller. am geilsten ist die szene wo so'n jungspecht unserem china-mann mit den worten (???) “DA“ den weg weisst ohne seine lippen zu bewegen. da kam dann zum erstenmal die forderung
„zurückspulen mann, zurück zurück zurück“. als Klaus Kinski in einer nebenrolle gegen schluß des films dann für 2 minuten die szenerie betrat setzen wieder mal ausschweifende diskussionen über dessen stellenwert im internationalen film ein, glaube ich zumindest. ja und irgendwie war der film dann auch mal vorbei, was ganz gut war, denn in den vergangenen 95 minuten wurde mehrfach die forderung nach mehr sex uns so laut. aber sex gab's ja nun in KNOCHENBRECHER IM WELDEN WESTEN nicht. eher so staubige italiener, die mexikaner und amis sein wollten, ohne dabei zu merken, dass sie sich eigentlich in spanien befinden. nicht zu vergessen natürlich auch abenteurliche trickeffekte, die, ich muss das so deutlich sagen, sich irgendwann mal bitter auf die kosten unseres gesundheitssystems auswirken werden, denn, man mag mich hier korrigieren, so'ne neue leber ist nicht ganz billich...
ok, als nächstes wurde dann erstmal den forderungen nach mehr sex entsprochen:
DIE INSEL DER BLUTIGEN PLANTAGE (deutschland/philipinen 1982)
spaßfaktor auf einer skala von 0 bis 100: ca. 80,9 (weil das bonusmaterial und die einleitung von Peter Kern große highlights eines jeden filmabends sind)
:ola:
zu berücksichtigender alkoholpegel HORNTIER: 4 halbe liter hefe weizen (immer noch weihenstephan, ist klar)
zu berücksichtigender alkoholpegel mitgucker A. :4 kleine Staropram
zu berücksichtigender alkoholpegel mitgucker O. :mutig auf apfelsaft umgestiegen, und dann auch noch den ungefilterten, junge junge..
was für ein film, unglaublich. um es mal mit den worten Peter Kerns zu sagen
„ein film für den internationalen markt“ *gg*.
wenn unvermögen und fehlendes talent sich paaren, dann sollte man sich das daraus entstehende werk auf keinen fall ersparen. *prost*
barbara valentin alias DIE BLUTIGE OLGA regiert als aufseherin mit harter hand die belange einer südseeplantagen insel. warum das allerdings nötig ist haben wir den ganzen film über nicht herausfinden können. erstens gibts auf der insel nichts weiter als kokusnüsse und zweitens vögeln die versklavten philipininnen sowieso den ganzen tag nur mit den anderen nazi aufsehern, mit wonne wohlgemerkt. wobei so richtige nazis sinds eigentlich nicht, da die hakenkreuze in den armbinden durch palmen ersetzt wurden. sehr schön auch gleich am anfang der titelsong von juergen markus. feinster deutscher schlager schrott der frühen achtziger. und wieder stellte sich natürlich die frage nach dem prinzipiellen zielpublikum für derlei leinwandverbrechen. nun, das war einfach zu beantworten: WIR, har har. ja was soll ich sagen, nachdem also nicht gerade wenig gevögelt, gefummelt und auch ein wenig geschossen wurde war auch dieser film irgendwann vorbei. schließen wir also unsere berichterstattung wie wir sie begonnen haben mit den worten Peter Kerns
“laden sie sich gute freunde ein und schauen sie den film in gruppen
DÜNYAYI KURTARAN ADAM aka TURKISH STAR WARS (türkei frühe 80s)
spaßfaktor auf einer skala von 0 bis 100: ca. 125658 
zu berücksichtigender alkoholpegel HORNTIER: 6 halbe liter hefe weizen (wer hätte es gedacht, immer noch weihenstephan)
zu berücksichtigender alkoholpegel mitgucker A. :5 kleine Staropram
zu berücksichtigender alkoholpegel mitgucker O. :keine ahnung, konnte langsam nicht mehr so gut gucken
ok, hier war er nun also, der ultimative test, ob die legenden, die sich um dieses schwerkriminelle cineastische verbrechen ranken, wirklich den tatsachen entsprechen. würde es möglich sein, ein fachkundiges publikum einen ganzen film lang zu unterhalten, ohne dass auch nur einer der anwesenden jemals einen türkisch kurs belegt hätte, der über die üblichen flüche und beschimpfungen hinausgeht? nun, ein blick auf das spassbarometer dürfte diese frage wohl beantworten. es grenzt im grunde an ein wunder, dass keiner der nachbarn aufgrund des ausufernden gelächters die polizei wegen ruhestörung geholt hat. turkish star wars ist mit abstand der schlechteste film aller zeiten. vergesst ed wood und wie sie nicht alle heissen mögen. das hier übertrifft alles, ALLES meine ich. nicht nur alles, sondern wirklich ALLES, also ohne wenn und aber ALLES ALLES ALLES. erst werden szenen aus Lucas´ star wars geklaut und hinter das gesabbel von irgendwelchen 'ausdrucksstarken´ türkischen darstellern gelegt. das ganze wurde zudem noch 'kongenial´ mit musik aus indianer jones vermischt und immer so geschnitten, dass man nie einen durchgehenden soundtrack hat. Collage triffts wohl ganz gut. legendär sind zudem auch die kostüme. das reicht von viel zu grossen skelett overalls bis hin zu plüschkostümen mit lametta krallen an den händen. ja, das sollten wohl die bösen sein. ach was weiss ich. irgendwann musste der wischdienst gerufen werden, weil die lachkrämpfe überhand nahmen und der boden langsam in einem ozeangleichen meer aus tränenflüssigkeit aufzuweichen drohte. fazit: ALLES was über diesen film bisher gesagt wurde stimmt, alles und noch viel mehr
JOSEFINE MUTZENBACHER - WIE SIE WIRKLICH WAR TEIL2 (deutschland spät 70s)
spaßfaktor auf einer skala von 0 bis 100: ca. bumsfallerah
:cheers:
zu berücksichtigender alkoholpegel HORNTIER: 7 hefer mit beir und wes weisdttr icu nicunocgh alkes
zu berücksichtigender alkoholpegel mitgucker A. : SEX biah
zu berücksichtigender alkoholpegel mitgucker O. :wassahtrinkah
*inside mode on*
Z E N S I E R T
*inside mode off*
scheisse, ich habe wirklich keine erinnerungen mehr an den abschluß des abends. irgendwann waren alle weg, wahrscheinlich schockiert darüber wie die mutzenbacher wirklich war *gg*
kopfschmerzen auah.......